Bula, la un politist:
- Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
- Bai, tu esti tampit, eu sunt politist!
- Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti!
_______________________________________

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada.
_______________________________________

Doi tineri îndrăgostiţi, stând pe o bancă, într-o noapte, sub clar de lună. Fata, romantică, zice:
- Ce de stele sunt pe cer...
- Îhî, căcălau!
_______________________________________

Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria:
"Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala ..."
_______________________________________

Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?
R:se fura 4 oua ...
_______________________________________

Un politzai opreste o Dacie si il da jos pe sofer:
- Buna ziua! Plutonier major X-ulescu. Va felicit! Sunteti singurul conducator auto pe care l-am gasit purtand centura de siguranta! Ca sa mai incurajam si noi cumva obiceiul asta atat de bun totusi, Ministerulde Interne va ofera un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziti, ca de la om la om, ce faceti cu banii?
- Pai...cred ca am sa fac si eu scoala de soferi..
Mama soferului:
- Dom' politzai! Nu-l luati in seama, e beat mort,vorbeste prostii!
Tatal soferului, de pe bancheta din spate:
- Bai nenorocitule, ne faci numai probleme, ti-am spus de atatea ori sa nu mai furi masini care bat la ochi!
Fratele soferului, iesind tiptil din portbagaj:
- Bai, care-i treaba, am trecut granita?
_______________________________________

Doi nuntasi la masa.
Unul catre celalalt: - Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec: - E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama.
_______________________________________

O maicuta pleaca din manastire pana la oras. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Da hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Da' totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
- Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot!
_______________________________________

Examen la facultate:
Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice jegosu'!
_______________________________________

2 programatori isi cumparau tigari.
Unul: Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica "Avertisment -Fumatul poate cauza cancer pulmonar!".
Celalalt: Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile.
_______________________________________

Iisus ii aduna pe apostoli.
- Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti.
Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului.
- Cine e?
- Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam!
Mai trec 6 zile, iar batai in poarta.
- Cine e?
- Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan!
Dupa alte 8 zile, batai in usa.
- Cine e?
- Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia!
Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii.
Vreo 3 luni dupa. Din nou, batai in usa.
- Cine e?
- Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul!
_______________________________________

Dupa de Dumnezeu i-a creat pe barbat si pe femeie, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra barbatului:
-Ce minunatie,ce proportii reusite - o opera perfecta!
Apoi isi indreapta privirea catre femeie:
-Ei da! Tu va trebui sa te machezi putin..
_______________________________________

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharu, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu´ politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada???
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig ...

Vasile pleaca la munca, pe vapor, iar Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal... Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita. Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?!!
_______________________________________

La usa unui tip bate cineva. Tipul deschide usa:
- Sunt Moartea, am venit sa iti iau sufletul!
- Sufletzel, hai k a venit nenea sa te ia...
_______________________________________

Vine Bula fericit de la inmormantarea lu soacra`sa, si cand da sa intre in casa, pac, o scandura de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer:
- Ai si ajuns, scarba!!!
_______________________________________

Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei... Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda. Isus:
- Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei.
Isus (uitandu-se in multime):
- Mai, mama, ma disperi!!!
_______________________________________

... Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine ...
... In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol ... Elefantul si elicopterul isi mentin viteza ...
Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?
Raspunsul: Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul !!!
_______________________________________

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam. Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se face tandari.
Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
- Stati, mah, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
- Ahaaaaaa!
La care un tip din multime:
- Ati vazut, mah, cum se tinea bestia?!
_______________________________________

Intra, intr-o zi, parintii, in camera fiului lor si gasesc pe pat un vraf de reviste sado-maso.
Dupa vreo 5 minute de tacere, tatal spune:
- Eu zic... sa nu-l batem!
_______________________________________

Un tip vine acasa exaltand de bucurie:
- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!
Nevasta intreaba:
- Pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!
_______________________________________

Intra un popa intr-un restaurant si se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afu**** si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
_______________________________________

Bula ii zice lu tat-su :
- Bai tata, eu ma duc diseara la baut, am sa vin acasa mort de beat ! Tu sa nu ma certi, sa nu sari la bataie ca de obicei, las-ma sa ma duc sa ma culc.
Vine Bula acasa, se trezeste a doua zi vanat tot, il dureau oasele, nu se putea misca, cu ochii vineti...
Nervos se duce la taica-su :
- Ma tata, da te-am rugat sa nu ma caftesti, sa ma lasi in pace sa dorm, ca ti-am zis ca vin mort de beat.
La care taica-su:
- Bula, cand ai ti-am deschis aseara, si m-ai facut homosexul, cheag batran, jigodie....n-am zis nimic. Cand te-ai dus la ma-ta si-ai muscat-o de fund, ai facut-o curva, am tacut. Da cand te-ai dus in sufragerie si te-ai kkt in mijlocu camerei, si ai infipt bete de chibrituri in kkt si ai zis: "Asta-i Aricica, de acum inainte o sa locuiasca cu noi", ....n-am mai rezistat !!!
_______________________________________

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce anume, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca. Iar tu imi spui mie ca te doare capul...
_______________________________________

Un ateu se plimba prin padure cand incepe sa il fugareasca un urs imens. Tipul la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase de un picior asa ca omul racneste:
- Doamneeee!!!
In secunda urmatoare, timpul se opri, si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez?
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne... binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
_______________________________________

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.
Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!
_______________________________________

Se duce un tip la biblioteca:
- Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!
- Du-te ma de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!
_______________________________________

Proverb marinaresc:
"Iubeste-ti copiii ca si cum ar fi ai tai!"
_______________________________________

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
_______________________________________

La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur".
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase ,,Soldatii nu se tem de moarte".
_______________________________________

Italianul:
- Romanii fura, romanii omoara, romanii fac numai rau in tara noastra!
Romanul:
- Baaa broscarilor, uitati-va pe columna sa vedeti cine a inceput!
_______________________________________

Dupa ce toata clasa a facut poze de sfarsit de an, diriginta incearca sa ii convinga pe copii sa le cumpere: - Haideti, copii, ganditi-va ce frumos o sa fie atunci cand veti fi mari: o sa va uitati la poze si o sa spuneti ,,Uite-o pe Oana-acum e medic!" sau ,,Uite-l pe Mihai-acum e avocat!"
Se aude vocea lui Bula din spatele clasei:
- Uite-o pe diriga- acum e moarta!
_______________________________________

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor:
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
_______________________________________

Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde,albastru, rosu si portocaliu. Hainele erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul era plin de cercei. Se aseaza pe un loc liber, exact in fata unui batran care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi mosule ? ce, tu n-ai facut nimic naspa' cand erai tanar ?
- Ba da. odata, cand eram in marina, m-am imbatat in singapore si-am 'utut un papagal..... ma gandesc ca s-ar putea sa fii copilu' meu....
_______________________________________

Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
_______________________________________

Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
Raspuns: VADUVA.
_______________________________________

Mesajul unui manelist pt. prietena lui:
"Esti frumoasa ca o stele
Tu mi-ai rupt inima-n doi
Toate sufletele mele
Bate pt. tu si noi!"
_______________________________________

Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe linga el:
- O sa cazi, o sa cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepurasul:
- Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
- Parchez unde vreau eu...

nmisto bancuri ..felicitari .....ce nu as da eu sa imi zica cineva zi de zi bancuri :* pup si mai astept :):p:p:p:p

un politist se duce dimineta la munca gol pusca!ofiterul de serviciul il intreaba?
-da ce e cuti asa la munca?la care politistul ii explica:
-am fost aseara cu sotia si cu inca doua familii sa jucam un joc erotic!si am iceput acel joc.prima comanda era ca dupa trei secunde femeile sa se dezbrace:se stinge becul trei secunde si se aprinde becul!super zice politaiul!!!!a doua comanda dupa trei secunde barbatii sa se dezbrace:se stinge becul si se aprinde!super zice ofiterul!!!a treia comanda trei secunde se stinge becul si la treaba!!!!si iata-ma!!!!

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
-Nu va suparati, pot sa intru ?
-Desigur!
-Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
-Bineinteles!
-Pot sa ma asez pe masa ?, tot cu teama
-Da, da !
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:-
-Dar nu veniti sa va uitati la mine ?
-Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare:
-Oooooaaaauuuuu!!!!
-E chiar asa de grav dom' doctor?
-Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!




Nevasta insarcinata la ora 2.00 noaptea:
- Mai, barbate, am o pofta nebuna de melci.
- De unde sa iau eu melci la ora asta?
- Nu stiu, du-te pe la hipermarket-uri, trebuie sa gasesti ca nu mai pot!
-Bine, mai nevasta, ma duc
Pleaca barbatul, se intalneste pe drum cu o fosta gagica care il invita la ea.
Se duce omul, isi fac treburile si pleaca acasa pe la 6 dimineata.
Se gandeste:
-Ce ii spun eu la nevasta?
Trece pe langa o gradina, gaseste un melc viu, il ia in palma, ajunge la usa casei, il pune pe prag si suna la usa:
- Unde ai fost nenorocitule pana la ora asta?
- Hai cu tata, hai cu tata




Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici?Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru!!




O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece cu mana goala, ii iau si hainele.
Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta.
Dupa un timp apare un politist.
Gagica ii povesteste ce si cum, si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul ii da sapca.
Ea, ce sa faca, ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. Apoi pleaca.
Pe strada, se intalneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
- Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii!!!

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata...
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa... exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A f***t un pinguin! A f***t un pinguin!...
__________________________________________

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !
__________________________________________

Doi disperati pe mess: - Uite bah ce ninge afara....!!! - Da linku` sa vad
__________________________________________

De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata? Ca sa semene mai mult cu mama.
__________________________________________

Cica doua babe stau.
Si cum stau asa ele, la un moment dat zice una :
- Ce pacat ca nu te doare ficatu, ca asa niste medicamente bune am!
__________________________________________

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
__________________________________________

Un urs intra nervos la o farmacie:
-VREAU 50 DE PREZERVATIVE..SI REPEDE!
Doi iepuri chicoteau in spatele lui..ursul nervos se intoarce la farmacist..
-52!!!!
__________________________________________

- Ce este mic, negru si-l doare inima?
- Adrian Copilul Minune!
__________________________________________

Stii sigur ca esti roman daca:

* tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
* incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
* stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
* ajungi la petreceri cu una, doua ore intirziere si ti se pare normal
* dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti

* parintii tai nu arunca niciodata nimic si, daca reusesti sa arunci ceva la gunoi, apare in mod misterios inapoi
* ai perdele de dantela
* ai fata de masa din macrame
* ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
* mama ta iti spune ca esti slab, chiar daca ai 110 kg
* mama recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri, spalindu-le

* folosesti sacosele primite la cumparaturi, pe post de pungi de gunoi
* raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
* cind gatesti, nu folosesti ustensile de cintarit
* nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
* suni interurban numai dupa ora 8 PM
* parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
* parintii nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si, cind suna in strainatate, urla la telefon
* ai cuverturi uzate pe canapea ca sa nu se murdareasca tapiteria
* nu cunosti mai mult de ju****te din invitatii de la nunta ta
* ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers
* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie, desi sint 25 de grade afara
* porti palton din septembrie pina in mai

* daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie, zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara
* crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea" sint feluri internationale de mincare
* cind vin straini la tine in vizita, te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni
* cind ai musafiri si ii intrebi daca mai servesc si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA"

Un pescar de fanatic ce era se duce într-o zi la pescuit, deşi era mult sub zero grade. Scoate tîrnăcopul să dea o copcă, după care-şi aruncă sculele în apă. Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate:
- Aici nu este peşte!
Cînd aude, pescarul îşi extrage undiţele şi se mută mai încolo… tot nu mişcă. După o vreme, aude iarăşi vocea:
- Aici nu se află peşte!
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Din nou, în spatele lui, vocea:
- Aici nu vei găsi peşte!
Enervat, pescarul se-ntoarce şi grăieşte:
- Da' cine p...a mă-tii eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sînt directorul patinoarului!



Un militian opreste o data o masina pe autostrada. In masina, soferul la volan si o maimuta in dreapta
- Actele zice militianu si platiti amenda pt ca pasagerul din dreapta nu poarta centura
- Cum domne sa poarte centura, unde scrie ca animalele tre sa poarte centura?
- E animal, dar ce faceti cu el?
- Pai domne, eu sunt sofer, merg mult si din cand in cand ii mai trag cate o m..e.
-Hai, domnule faci misto de mine?
- Nu domne, sa mor eu, uite, stai sa vezi; si ia romanu maimuta si hop, s-apuca de treaba, si sugea maimuta, sugea,si la un moment dat, soferu ii spune sa se opreasca, maimuta nimic.
- Stai fa nebuno ca acuma voiam doar sa-i arat militianului.
Maimuta nimic. O ia soferu, o da cu capu de bord, se potoleste maimuta.
- E vezi? zice soferu. Nu vreti sa incercati?
- Nu domnule, pleaca de aici
- Hai domnule militian, ca e moka, nu te costa nimic, poti sa incerci sa vezi si dumneata cum e.
- Hai ca incerc si eu, da stii ceva??
- Ce?
- Pe mine sa nu ma dai cu capu de bord, ca ma doare capul




Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei.Parintii lor mari patroni in state. Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Strula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula:
-Ei, cum a fost?
Bula:
-Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!



Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti
bojocii:
- Nutii! Nutiii!
Nici un raspuns.
Iarasi :
- Nutii! Nutiii!
Tot nici un raspuns.
Iarasi :
- Nutii! Nutiii!
Se hotareste unul sa deschida :
- Ce dracu vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

De Sfantul Valentin:
"Da drumul la gaz in bucatarie, asteapta o ju****te de ora, dupa care aprinde bricheta! O sa-ti apara pe tavan numele persoanei iubite!"