Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti spre Cluj. În compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, îsi dau seama ca au de-a face cu unardelean. Se gîndesc cum sa se distreze pîna la Cluj.Oltenii: Ardelene, spune doi!Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi în cur pe-amîndoi.
Rîsete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi în cur pe-amîndoi.
Rîsete, comentarii, etc. Faza se mai repeta de cîteva ori. Cînd sînt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gîndesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o futi pe ma-ta!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mîna!

O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.
-Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare... Si, la fel, toate o dor: degetul, capul, piciorul.
-Ma dor toate. Ce am?
Doctorul:
-Esti blonda naturala?
Blonda:
-Da
Doctorul:
-Atunci e clar ai degetul rupt

O bruneta si o blonda discutau:
Bruneta:Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum...
Blonda:Mama ce masina...Si ce flori are in brate...
Bruneta:Offff...iar o sa ma puna sa stau cu picioaele desfacute toata noaptea
Blonda: De ce draga?N-aveti Vaza?

Un smecher o intreaba pe o blonda:
- Stii sa faci sex pe hartie?
Blonda:
- Nu , nu stiu.
Smecherul:
- Atunci treci la oral!

O blonda si o bruneta sar dintr-un avion. Care cade prima?
- Bruneta, ca blonda-i parasuta.


Ion si Maria noaptea in pat...
Mariei ii vine chef de prostii, si nu stie cum sa-i spuna lui Ion.
-Ma, Ioane, mie mi-e cam frig!
-Ia, fa, patura asta...
-Ma, Ioane, mie mi-e tot frig!
-Ia, fa, si plapuma...
Vazand ca nu se prinde Ion, Maria ii spuse:
-Ma Ioane, stii, am si eu o gaura....
-Vezi fa, pe acolo te trage curentu'...


Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?

La poarta Raiului ajunge un inginer.
Sf. Petru il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca:
- Scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea de Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional.
Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii

raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!

Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.
Americanul: "Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."
Rusul: "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."
Romanul: " Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza."

- Iar acesta se numeste buton, spuse inginerul, si foloseste la deschiderea calculatoarului.
- Si de ce se numeste buton, intreba un elev?
- Pentru ca, daca ar fi folosit pentru inchiderea calculatorului, el s-ar fi numit butoff.

Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la
tigani.
- Hai noroc, bine v-am gasit!
- Sa traiasca Tovarasu'.
- Ma ce a-ti zice voi daca v-as da la toti case!
- O pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa
bem.
- Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari
masini din lume?
- Ce bine ar fi!
- Mai ia un pahar de vin de, ca tare ne bucuram.
- Si va voi gasi la toti locuri de munca!
Tiganu' ii lua paharul din mana si zise:
- Ce ai tovarase, te-mbatasi?


Un tigan statea in penultima banca si avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza in ultima banca. Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
-Spune tigane si tu!
-Doamna, ce picioare, ce tate aveti!!!
-Tigane, cum iti permiti, nesimtitule? ai nota 2!
-Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti!


Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!

Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
-Ei, fa,cum a fost:
-La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa a meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da' pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, da' pentru ca nime' nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in PI***, am vrut sa tip, da' pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.
Tiganul:
- Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai MARE ca a ta!

Coliziune frontala intre un Tico shi un Maybach!
Pe ecranul computerului de bord apare : "New hardware found! Install?"
___________________________________________

Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita:
1. Nu te intorci in ju****tea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2. E obligatoriu sa te intorci in ju****tea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3. Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4. Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5. Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6. Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7. Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8. Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9. Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"
___________________________________________

Intr-o noapte, pe la 1, un rabin care dormea linistit aude batai in poarta. Se duce si intreaba:
"Ce se intampla?"
"Deschide!"
"Cine sunteti?"
"Oameni buni!"
"Si cati sunteti?"
"Fünf "
___________________________________________

Doi prieteni se roaga. Primul dintre ei:
- Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari sa scap de faliment, sa imi refac afacerea... fa ceva, Doamne...
Al doilea:
- Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi de mancare la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru...
Primul se duce la al doilea:
- Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!!
___________________________________________

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat, vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a doua.
Unul dintre ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce ai cu el? Tu in clasa a doua nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!
___________________________________________

Itic si Strul erau buni prieteni. Moare Strul. Itic da un anunt la "mica publicitate": "Strul mort". Functionara ii spune:
- Oricum, se taxeaza minimum 4 cuvinte, deci mai puteti adauga ceva.
Itic se gandeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant".
___________________________________________

Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei si o duce la vanatoare. Acolo, ii explica cum se tine pusca si ca, atunci cand a impuscat un animal, sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Mai tarziu, aude dinspre nevasta-sa o impuscatura. Porneste intr-acolo si o vede certandu-se cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine, duduie, e-n ordine! Ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma, cel putin, sa scot saua de pe el...
___________________________________________

Intr-o zi vine Fiscul in padure. Melcul repede o ia la fuga. Se intalneste cu barza:
- Ce-i cu tine melcule de fugi asa?
- Pai vine Fiscul ma! Eu casa, nevasta-mea casa, fiica-mea casa.. e nasol!!
Sta barza si se gandeste un pic si incepe si ea sa fuga. Se intalneste cu maimuta:
- Ce ai mai barzo, de fugi asa?
- Pai e Fiscul in padure si e nasol.. gandeste-te si tu.. eu pe picior mare, nevasta-mea pe picior mare, fiica-mea pe picior mare...
Sta maimuta si se gandeste si incepe si ea sa fuga. La un moment dat se intreaba maimuta:
- Dar eu de ce fug? Eu in fundul gol, nevasta-mea in fundul gol, fiica-mea in fundul gol...

erau 2 adolescenti frati care se intorc imrpeuna de la liceu(ultima clasa)spre drumul de intoarcere.unul vorbea cu un prieten din mintea lui(prieten imaginar).celalalt frate i-a zis: -vrei sa mergem undeva inainte?si tot drumul prietenul imaginar la intrebat tot aceleasi lucruri tot drumul.cand au ajuns acasa fratele baiatului cu prietenul imaginar a zis -casa dulce casa.baiatul cu prietenul imaginar n-a auzit nimic de pe drum.dupa acesta a zis: -hmm,ai spus ceva?

era bula care se ducea la manastire pentru vinul intelepciuni.cand ajuns ia cerut parintelui(preotului) vinul intelepciunii.parintele i-a dat o cana nu s-a simtit mai intelept,parintele i-a mai dat o cana tot nu s-a simtit mai intelept dupa care parintele i-a dat tot butoiul nu s-a mai intelept,dar a facut treaba mica in butoi.parintele dupa crezand ca n-a terminat tot butoiul a baut si el.dupa care vomitat din 4 in 4 ore.:D

FOrztaa STeaua BY:Ghg

era un baiat cu ochelari,el mersese la scoala.toti ii ziceau
-salut aragaz cu 4 ochi.
-ce faci aragazcu 4 ochi?dupa care invatatoarei sale i se facu pofta de oua.a luat ouala lea pus pe ochelari baiatului si s-au spart,dupa care a zis:
-am spart aragazul!am spart aragazul!

Pune macar niste bancuri bune daca tot te obosesti sa scrii. :cool::cool::cool:

pe viitor cind mai scrii bancuri nu le citi din "mersul trenurilor",te rugam,sau esti tu cumva cel cu ochelari? si zau ca nu ti-ar strica si citeva ore de gramatica.macar nu te mai afisa aiurea,te faci de ris,lasa pe altii

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele
- Trei?
- Da,trei,una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?
la care betivul:
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.





Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie,te scap,dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa,va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei,dar acum,gandeste-te,sunt atatia oameni nevinovati,pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc!!!





Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
-"Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"


morala:
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit...de nepretuit!







Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l baga în gura fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o bîta.
Animalul îsi închide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramîne înmarmurita.
Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: ·
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rînd.
- As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bîta!






Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
-Ei, fa,cum a fost:
-La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si eu pe al meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, dar pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici eu. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici eu. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in chiloti, am vrut sa tip, dar pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici eu.
Tiganul:
- Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai MARE ca a ta!






De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul,cand,simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ori te sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste pana la urma:
- Bine ma ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce,vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ori te sfasii si te omor, ori facem “wild sex”!
Ion sta, se gandeste si cu ju****te de gura ii raspunde:
- Bine ma ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si simte o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba,nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

partea cu:






Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
-Ei, fa,cum a fost:
-La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si eu pe al meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, dar pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici eu. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici eu. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in chiloti, am vrut sa tip, dar pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici eu.
Tiganul:
- Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai MARE ca a ta!

na fost originala ai schimbat doar un singur cuvant